Manuale di Sopravvivenza Lesbica

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In questo terzo capitolo del Manuale affronteremo l'inquietante tipologia umana detta della Alternativa.
Questa categoria affolla il mondo ed è facilmente riconoscibile per la bizzarria di usi&costumi.
Come assicurarsi di essere la cospetto di una Alternativa D.O.C.? Come discernere fra le sotto-tipologie? Come sfuggire al contagio?

Come riconoscerla
L'Alternativa, ovvero femina sapiens extravagans, appartiene ad una categoria sociale estremamente mutevole. Esistono, infatti, numerose e variegate sfumature, nonché sotto-tipologie, affiliazioni (più o meno coscienti), ibridi, incroci. Il primo campanello d'allarme è certamente l'abitudine ad abbigliarsi con felpe munite di cappuccio e pantaloni di 3 taglie più grandi del giusto (debitamente calati ben oltre qualsivoglia appiglio pelvico). Scarpe da tennis suolate con almeno 7cm di gomma (e palese assenza di allacciatura) e l'evidente presenza di biancheria intima maschile completano il quadro standard.
Un'ulteriore conferma è data dalla scelta degli abbinamenti cromatici: tutte le tonalità del grigio e del nero (è un adattamento biologico che permette alla Alternativa di non lasciar trasparire un eventuale, tossico, livello di sporcizia accumulata).

Anche questa categoria contiene 2 sotto-tipologie, regolarmente riconosciute da ogni nucleo associativo eteromosessuale (e dalla Digos):

L'alternativa molesta
E' il prototipo della categoria (la descrizione precedentemente fornita esaurisce l'argomento "riconoscibilità indumentica").
Questa sotto-tipologia ha una cultura media ed un taglio di capelli che varia dal rasato para-militare al lungo-incolto naufragico-giunglico. Caratteristica prerogativa è la ferinità fatta prassi. La vita di questa tipologia, infatti, non è scandita da alcuna convenzione spazio-temporale umana (e/o animale). L'alimentazione è frugale ed indiscriminata.
L'Alternativa molesta è un essere prevalentemente gregario (settario anche) e facilmente reperibile in habitat male illuminati e ricchi di marciume urbano (se c'è anche un apprezzabile tasso d'umidità stenterete a discernerla dall'orda di scarafaggi che ivi si pasce e prolifera).
Prematuramente stanca (anche a 13 anni stenta ad assolvere qualsiasi mansione psico-fisica senza prima corroborarsi con almeno 3 birre e 6 canne) è mossa da un bioritmo (da falena) che la costringe a dirigersi verso apprezzabili fonti di luce e d'inquinamento acustico (di cui si nutre in mancanza di snack confezionati e ricchi di additivi).
La deambulazione errante ed il fare cospiratorio-criminale, l'attitudine alla rissa ed al lazzo di cattivo gusto sono segnali ai quali è sconsigliabile non prestare attenzione. Il corpo è costellato da innumerevoli piercing. Una Alternativa di razza ne ha anche dove non batte il sole (e dove non arriva l'occhio di un bravo ginecologo). La presenza di numerosi tatuaggi confermerà ogni sospetto.

L'alternativa trasversale (o camaleontica)
Generalmente è una mutazione postmoderna di altre categorie, eterogeneamente assimilabile al tipo (1), ma solo occasionalmente.
La "camaleontica" infatti si limita all'integrazione indiscriminata con gli stili più pubblicizzati dai media e socialmente riconosciuti come up to date.
Questa sotto-tipologia cerca di scimmiottare il tipo (1), ma è tradita, nella sua simbiosi, dal ciclo vitale (mediocremente) nella norma, dall'attitudine al lavoro/studio, da inquietanti quanto sputtananti segni di sapone (e deodorante), da evidenti tratti somatici femminili, dalla mancanza di sporco sotto le unghie.
Il piercing è limitato al volto (naso-orecchie-sopracciglia), il tatuaggio (temporaneo) è spesso tribale e limitato al torso (braccia-spalle). Spesso veste biancheria intima femminile fiorata (e firmata).
Questa categoria "trasversale" aborre la promiscuità del branco (perché teme di esserne smascherata e, conseguentemente, divorata). Circola anche alla luce del sole ed è generalmente accompagnata da un altro essere umano di sesso femminile detto "migliore amica" (quella "dai tempi delle elementari", per intenderci).
L'alimentazione è controllata e bilanciata (spesso vegetariana) ed il tasso di educazione tale da non permetterle un significativo riconoscimento da parte delle appartenenti al tipo (1). Generalmente poco molesta e poco votata alla tossicodipendenza (i genitori la sottopongono a debita analisi del sangue ed esperienza termale almeno una volta l'anno) finisce con l'accoppiarsi (a tempo indeterminato) con un'appartenente ad altre categorie: tolta la felpa e le scarpe da tennis alla Frankenstein tornerà momentaneamente se stessa (un essere informe) per poi assimilarsi (velocemente) ad un'altra categoria.

Cosa vuole e come liberarsene
La Alternativa molesta potrebbe non voler altro che la birra che avete davanti o la canna che avete sequestrato a vostro cugino minorenne. Nel peggiore dei casi, invece, potrebbe essersi interessata a voi (e qui il pericolo per la vostra incolumità è incombente).
Questa sotto-tipologia potrebbe essere attratta dal vostro apparecchio per i denti (è affascinata dalle donne che hanno più metallo di lei in bocca), dalla vostra motocicletta cromata (potreste, malauguratamente, averne una), dall'attività che svolgete (potreste essere una guardiana dell'obitorio e/o del cimitero e sarebbe davvero imperdonabile da parte vostra).
Se siete un'appartenente alla stessa categoria, cantate in un gruppo hard-rock o brutal, avete piercing madreperlati, eburnei, lignei o tatuaggi in lingue quali il sanscrito, il cirillico, il giapponese...peggio per voi: ve la siete cercata!
Per liberarvene adeguatamente conducetela nel primo areoporto disponibile: se non la bloccano al metal-detector ci penseranno i cani anti-droga.

La Alternativa trasversale (o camaleontica) è generalmente attratta da personalità affini, placide, passive. Ama le collezioni di peluches, Barbie, gadgets di Sailor Moon. Adora la musica italiana (i cantautori, in primis).
Se frequentate la stessa località di villeggiatura che le impongono i suoi (e siete ugualmente costrette a sevizie termali annue) sarete presto bersaglio delle sue attenzioni.
Basterà ringhiarle contro che "farete sapere tutto ai suoi genitori":
si dissolverà in una nuvoletta rosata per poi riapparire in una veste diversa (l'attitudine camaleontica è l'unica risorsa che le consenta di sopravvivere agli urti della vita).

Consigli utili
Evitate il tipo (1) come la peste: potrebbe condurvi sulla cattiva strada, insegnarvi a zoppicare, contagiarvi con qualche oscuro morbo.
Evitate il tipo (2) solo se non amate le sorprese: cangiante ed instabile potrebbe "trasformarsi" anche più volte al giorno.

Proverbio
Dimmi con chi vai e ti dirò chi sei.